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小学生六一搞笑小品台词

作者: 来源: 发布时间:2010年05月11日 点击数:
 

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。
乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗?
乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?!
乙: 唉,看把他吓的!

 

 

甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

 

 

人物:小艾,小伍,小玲,老师 
内容: 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边,出去。 
小伍进来,坐在小艾的位置上。 
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 
小伍:我昨天晚上占的。 
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 
小玲醒来:吵什么吵什么吵? 
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 
知道你们犯了什么错误吗?啊? 
小艾:知道。 
小伍:我们不吵了。 
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 
小艾坐在小玲前面。 
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 
小伍:啊?今天考试啊? 
小玲:可不?我今天手都麻了! 
小艾:吓的噢? 
小伍:睡觉睡的吧? 
小玲:都不对!打小草累的! 
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 
小伍:哎呀,发奋学习了? 
小玲:你也打小草? 
小艾:哪呀,我在想考试的策略! 
小伍、小玲凑过去:想到什么? 
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 
小伍、小玲:快说啊! 
小艾:照书抄——(拿起书) 
小玲:去死! 
小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 
小玲:得了吧。你这也叫绝招? 
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲:说,考试答卷分几步? 
小艾、小伍凑过去:几步? 
小玲:分三步! 
第一步:把名字写上。(两人点头) 
第二步:把题目看一遍!(两人点头) 
第三步:——把卷纸交上去! 
小艾:交白卷哦! 
小伍:什么破题啊? 
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 
小艾:今天考试谁能不来?小玲? 
小玲:我不在呢么! 
小艾:看看四周,小伍? 
小伍:在呢! 
小艾:啊!我知道了——小艾! 
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 
小玲:答,老师呗!还没来呢! 
老师走进来。 
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 
三人笑。 
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 
小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 
发卷。 
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 
小艾:我把老师好有一比, 
他是耗子找猫当三陪——要求无理! 
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 
三人开抄。 
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 
小伍、小玲:我没抄啊! 
老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 
老师:坐下!不到一小时不许出去! 
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师:行了行了,别装了! 
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的?这样?这样? 
小伍:再低点再低点! 
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 
老师:到点了!交卷。 
收好卷纸。 
老师:好。记得下午来考高数!(下) 
小艾:啊!下午还考高数? 
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 
小伍:高……数?!那是什么树? 
三人:研究下怎么打小草吧! 
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 
小艾:语文老师! 
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 
小艾:怎么了? 
老师:你读读。 
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 
老师:你接着读。 
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 
老师:那你就只写真漂亮? 
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 
老师:哼哼,告诉你,你才496字! 
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 
小艾:找棵老槐树上吊了! 
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 
小艾:噢,我本想写死去的! 
老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 
老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 
小艾:过了? 
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下) 
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍:哲学老师! 
老师:小伍! 
小伍:有! 
老师:看看你的卷纸! 
我的问题是:这就是问题,请作答。 
你怎么答的? 
小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 
老师:你这叫问题吗? 
老师:你——好,下一道, 
论述题:什么是勇气,你怎么没答? 
小伍:我答了啊! 
老师:就写了五个字! 
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 
老师:你——你等着挂吧! 
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍:两道——太多了! 
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 
小伍:如果我是秃子就好了。 
老师:答啊! 
小伍:123456789根! 
老师:你怎么知道? 
小伍:老师,第二题我可以不答! 
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 
小伍:这是—— 
老师:重修单!(下) 
小玲、小艾:快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲:英语老师!(欲跑) 
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 
小玲:没吃—— 
老师:我看见你早上吃饭了呀! 
小玲:——明天的早饭! 
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 
小玲:不是! 
老师:还敢狡辩! 
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的! 
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟? 
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师:小玲,你该觉悟了!你这次—— 
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊! 
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? 
(对观众)是晚礼服! 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏! 
小伍:dress是衣服,MM总吵着买! 
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣! 
老师摇摇头。(下) 
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下) 
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。 


小伍:那怎么办?交白卷? 
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下) 
小伍:有个性。(刚想走) 
老师进来。 
小伍:班主任! 
老师:小伍,我找你谈话。 
小伍:啊! 
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么? 
小伍:——物理原理。 
老师:有这么答的吗? 
小伍:难道……是化学原理? 
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习? 
小伍:——不喜欢我的专业吧! 
老师:环工?你知道环工是干什么的? 
小伍:环卫工人。 
老师:是环境工程! 
小伍:哦?那我毕业了做什么? 
老师:……环卫工人。 
小伍:听说是治理污水的嘛。 
老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢! 
小伍:怎么治理大气啊? 
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的! 
小伍:还是治理污水的。 
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗? 
小伍:看了。 
老师:真的?你真寄了? 
小伍:我当然寄啊! 
老师:你妈和你说什么? 
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊? 
老师:……你走吧。 
小伍:不能走。 
老师:为什么? 
小伍:还没谢幕呢!